Були у вас коли-небудь стосунки, в яких партнер буквально зводив вас з розуму? Або в яких він хотів контролювати кожен ваш рух? Ви не самотні в цьому. Багато людей стають жертвами емоційного шантажу і навіть не усвідомлюють цього.
Емоційний шантаж – це форма маніпуляції, яку людина використовує, щоб вимагати від своїх жертв те, що вона хоче отримати.
Подібно до “звичайного” шантажу, послання емоційного шантажу таке: “Якщо ти не будеш робити те, що я хочу, і коли я цього хочу, ти про це пошкодуєш. Я змушу тебе страждати”.
Емоційний шантаж буває в близьких, інтимних стосунках. Той, хто намагається вас у такий спосіб шантажувати, викликає страх, провину або гнів, щоб змусити вас виконати те, що він хоче. При цьому у своїй негативній поведінці людина неодмінно намагається звинуватити вас, тобто свою жертву.
Як розпізнати емоційного маніпулятора?
З маніпуляцією ми стикаємося щодня: удома, на роботі, в магазині, у громадському транспорті, під час перегляду телевізора. Наприклад, замовник змусив вас завершити проєкт раніше обумовленого терміну, продавець змусив купити непотрібну вам річ, а партнер привів у місце, в яке ви не хотіли йти. Причому найчастіше жертва такого впливу навіть не усвідомлює, що діє проти власної волі.
Жертвами маніпуляції стають з таких причин:
– прагнення отримати схвалення і визнання оточуючих;
– страх перед негативними емоціями;
– недостатня самостійність;
– невміння відстоювати особисті кордони;
– невпевненість у собі;
– зовнішній локус контролю (людина приписує всі свої заслуги зовнішнім обставинам і не бачить у цьому свого внеску).
Перебуваючи у вразливому стані, людина легко підкоряється шантажисту, який одразу ж бачить слабкі місця жертви і впливає саме на них.
Характеристики маніпулятивного впливу такі:
Психологічний тиск. Маніпулюючий шукає слабкі місця жертви, чинить сильний емоційний вплив, через який складно критично осмислювати ситуацію. Найчастіше маніпулятор змушує жертву почуватися винною, що спонукає її до дії: вона намагається спокутувати вину та виконує “наказ”.
Насильницький характер. Змусити людину діяти проти її волі – одна з головних цілей, тому він/вона різними способами примушує виконати щось насильно.
Прихованість. Емоційний маніпулятор найчастіше чітко не позначає мету тієї чи іншої дії, не пояснює, навіщо це потрібно виконувати, і вводить в оману. Найімовірніше, аргументи, які він наводить, не є раціональними, проте через психологічний тиск усвідомити це стає непросто.
Види емоційного шантажу
Емоційний шантаж – це те, що відбувається між шантажистом і його жертвою. Це форма психологічного насильства, притаманна токсичним стосункам.
Ось кілька найпоширеніших форм емоційного шантажу:
1. Погрози важливими для вас речами
Партнер погрожує обмежити вас у виконанні певних дій, планів. Ставить умови, забороняє робити ті чи інші речі. Шантажує тим, що в разі непокори розірве стосунки. У такому випадку навіть не сумнівайтеся, ви наражаєтеся на психологічний шантаж.
Приклади фраз:
– Підеш на цю роботу, тоді…
– Забороняю ходити в кафе з …, інакше…
– Ще раз не візьмеш слухавку, коли я дзвоню…
2. Погрози, адресовані безпосередньо жертві
Хоча цей спосіб викликати емоційний шантаж не такий поширений, варто зазначити, що він знаходиться в одному кроці від фізичного насильства. Якщо партнер погрожує вам новою спробою фізичної агресії, щоб ще більше посилити ваші комплекси, вразливість і страх самотності, знайте, що вас шантажують.
Приклади фраз:
– Ти забула, як із тобою колишній твій обходився? Можу нагадати…
– Що ти мені рот затикаєш, я в себе вдома! Нехай усі знають, як ти з дитиною поводишся…
– Коротка в тебе пам’ять, якщо такі речі забуваєш, я тобі швидко її освіжу…
3. Погрози аб’юзера завдати шкоди самому/самій собі
Іншою формою прояву емоційного шантажу є самопогрози. Цей жорстокий вимір шантажу є особливо тонким, бо за ним дуже важко спостерігати. Потерпілий виконує вимоги абʼюзера, щоб уникнути подальшої трагедії.
У таких випадках аб’юзер, втілений в особі партнера, сторін тощо, може отримати абсолютний контроль, викликаючи у вас почуття провини, при цьому його негативні наміри зрештою не будуть виявлені. Тому будьте особливо обережні, якщо у вас є припущення, що ви переживаєте щось подібне.
Приклади фраз:
– Якщо ти мене залишиш, я не буду жити…
– Забула до чого довела мене минулого разу? Хочеш продовження? Я можу влаштувати шоу!
– Мені втрачати нічого, тебе теж із собою заберу…
Як зупинити емоційний шантаж?
Шантажист спирається на “слабкі місця” людини та діє тільки тоді, коли протилежна сторона активно бере в цьому участь. Ось декілька можливих “п’ят Ахіллеса”, які можуть стати зброєю для шантажиста:
– Страх перед його/її гнівом і бажання уникнути конфлікту.
– Необхідність схвалення його авторитету.
– Постійні сумніви в своїх силах та достоїнствах з регулярною критикою власних рішень і вчинків.
– Залежність від нього у вигляді грошей, сексу, перспектив, кар’єри та іншого важливого для вас.
– Почуття провини за емоції інших, супроводжувані фразами: “Це я винна/винен, що …”.
– Гіпертрофоване почуття обов’язку перед близькими без врахування власного благополуччя та здоров’я.
Результат конфлікту більшою мірою залежить від поведінки жертви, а не шантажиста. Якщо під впливом гніву й образи ви різко відмовите шантажисту, найімовірніше, ви ризикуєте вщент зруйнувати стосунки. Якщо ж, піддавшись страху втрати, підете на поводі, то втратите повагу до себе, самооцінку і право голосу. Однак якщо вам вистачить витримки і соломонової мудрості, то вийдете з конфлікту по-королівськи гідно і без втрат.
– Ніколи не поспішайте з відповіддю. Уникайте категоричних “так” і “ні”. Слабкість шантажиста в тому, що він викладає всі козирі відразу. Пригрозив: “Не зробиш цього, нашим стосункам кінець!” – і все, більше йому вас налякати нічим. Парируйте невизначеністю і розважливістю: “Я тебе почув(ла), але мені потрібен час усе обміркувати”. Або: “Прошу тебе, дай мені невеликий тайм-аут, мені потрібно порадитися з деким”. Насправді неважливо, чи є у вас в реальності порадник чи ні. Варто лише обмовитися, що не лише ваш шантажист може на вас впливати, і його запал помітно зменшиться.
– Тримайте себе в руках. Дайте зрозуміти маніпулятору, що вам небайдужий результат конфлікту і дорогі ваші стосунки, але водночас демонструйте спокій і розважливість. Тільки тоді ваші аргументи охолодять напруження ситуації. Ось вам прийом з психології: розмовляючи з шантажистом, тримайте спину рівно, руки опущеними, і дивіться йому не прямо в очі, а на перенісся.
І, головне, ніколи не уподібнюйтеся шантажисту, не відповідайте погрозою на погрозу. Примножуючи ультиматуми: “Тоді я теж впаду в депресію, і ми ще подивимося, кому буде гірше!”, ви тільки поглибите конфлікт, довівши його до абсурду. Боротьба двох шантажистів апріорі програна обома — пам’ятайте про це.
Як НЛП допомагає захиститися від маніпуляцій?
НЛП може допомогти в захисті від маніпуляцій, оскільки базується на розумінні мови та способів сприйняття інформації людиною.
Основні підходи НЛП в цьому випадку такі:
1. Розуміння мовних та невербальних засобів маніпуляції. НЛП дозволяє розуміти, які конкретні мовні та невербальні сигнали використовуються для того, щоб вплинути на поведінку та рішення іншої людини.
2. Розвиток вмінь ефективного спілкування. НЛП допомагає людині стати ефективним співрозмовником та зрозуміти, як правильно формулювати свої ідеї та потреби, щоб уникнути маніпуляцій та досягти своїх цілей.
3. Розвиток внутрішньої впевненості та самооцінки. НЛП може допомогти людині розвинути внутрішню впевненість та підвищити рівень самооцінки, що може знизити ризик піддатися маніпуляціям.
4. Визначення власних цінностей та мети. НЛП дозволяє людині визначити свої власні цінності та мети, що може допомогти уникнути підпадання під вплив з боку іншої людини.
5. Використання технік аналізу та рефреймінгу. НЛП може допомогти людині аналізувати ситуації та змінювати їхню інтерпретацію, що може допомогти уникнути негативного впливу маніпуляцій.
Також НЛП допомагає людині керувати своїми емоціями і ставленням до ситуації. Наприклад, за допомогою НЛП можна навчитися розуміти власні емоції і як вони впливають на поведінку, а також навчитися приборкувати свої емоції, щоб проявити стійкість та не давати шантажисту контролювати ситуацію.
Свобода — це одна з базових цінностей НЛП. І на нашу думку, свобода полягає ще й у тому, щоб нести відповідальність лише за те, за що сам/сама бажаєш. Здебільшого за цим люди і приходять на наш курс НЛП-Практик в Люди BDG.
