Під час війни, що розділила наші життя на “до” та “після”, більшість людей перебувають у виснаженому стані, адже переживають постійний стрес, тривогу та страх через невизначене майбутнє. Це все наносить відбиток і на стосунки, у тому числі подружні. Також під час війни стає зрозуміло, що у житті є головним, а що — другорядним. Починають цінуватися речі, про які ми навіть не замислювалися у мирний час. І може статися так, що ці важливі речі для подружніх партнерів — різні та точок дотику між ними більше немає. Переживання війни робить усіх максимально чесними, такими, якими вони є насправді, і іноді це геть не та правда, яку ми готові знати про свого партнера.
Які труднощі виникають у стосунках під час війни?
Кохання надає нам підтримку у складних ситуаціях, воно наповнює сенсом боротьбу з ворогом та дає сили для протидії складнощам адаптації на новому місці, сили для турботи про близьких. У часи війни воно надає відчуття стабільності та бодай якогось контролю за ситуацією, контролю, якого нам в такі часи конче не вистачає. Та й саме воно потребує неабиякої підтримки, особливо в скрутні часи вимушеного перебування на відстані з близькою людиною. Чому ж саме в стосунках під час війни виникають труднощі?
Бо здається, що почуття зараз «не на часі», бо важливіше воювати/волонтерити/бути корисним для інших людей/стояти на посту, працювати/налагодити побут/тощо; бо почуття — притуплюються, зʼявляється відчуття самотності, бракує слів підтримки, обіймів, а іноді і просто голосу близької людини. Щоб протистояти всім цим «бо» — потрібно лише усвідомлення того, наскільки ви насправді важливі один для одного.
Також слід памʼятати, що у партнерів може бути різним рівень переживання стресу — у когось просто трохи підвищився ступень тривоги, а у когось — виникла панічна атака. Це також вказує на зменшення точок доторканості між партнерами.
Серед того, що каталізує складнощі в стосунках під час війни, неможливо оминути увагою таке явище, як евакуація — коли один з партнерів залишається в країні, щоб воювати/волонтерити, а другий виїжджає за кордон. За кордоном потрібно пристосовуватися, адаптуватися, налагоджувати побут на новому місці. Все це виснажує як фізично, так і психологічно, і, звісно, це може стати родючим підґрунтям для виникнення нових ускладнень у стосунках, бодай би якими міцними вони не були до цього. Проте, коли кожному з партнерів врешті-решт все ж-таки вдається пристосуватися до нових умов, то стосунки можуть поступово налагодитись. Тому, якщо в такому разі в відносинах виникає якась гостра ситуація — треба спробувати поставити її на паузу та повернутися до її вирішення, маючи більше ресурсу.
Також не варто забувати про те, що в звичному мирному житті люди звикли проводити час разом, то ж вони геть не пристостовані до розриву емоційної та фізичної близкості. Вимушено відмовитись від звички бути поряд можуть не всі — і це певним чином ускладнює стосунки в парі. Є також і більш серйозні причини для занепокоєння — це ревнощі через страх зради, загрози насильства та залежні стосунки. Війна і вимушена розлука сильно загострюють ці моменти, адже, якщо в стосунках був натяк на залежність — при розлуці ця залежність поглибшується.
Як зберегти відносини під час війни?
Для людської психіки війна — це катастрофа для всього життя цілком, включаючи будь-які сфери. Стосунки в парі — не виключення, це та галузь життя, де найчастіше виникають конфлікти, непорозуміння, змінюється форма відносин, проявляється те, що було глибоко приховано чи не промовлено своєчасно.
На щастя, людська психіка — річ передбачлива, але треба визначити сенс та значення кожної емоції та знайти для них коректну форму виходу та висловлювання.
Одна з емоцій — злість. Злість потрібна кожному, адже через агресію ми закриваємо власні потреби та побудовуємо міжособистісні межі контакту з іншими людьми та партнерами у стосунках. Зараз у всіх нас добіса злості на агресора, на ситуацію яку ми ніяк не можемо вирішити власноруч на своєму рівні, а, як відомо, невизначеність — то штука руйнівна та отруйна для психіки.
Що робити і як зберегти стосунки під час війни?
– при спілкуванні використовувати «кодові слова», зрозумілі тільки вашій парі, вони здатні підтримати та нагадати найтепліші моменти спільного життя;
– створити ритуал дзвінків чи листування у месенджерах, добре, щоб ці дзвінки/переписки були регулярними;
– частіше говорити та писати про свої почуття;
– слухати партнера та намагатись якомога більш спокійно реагувати на будь-які сплески емоцій ;
– показувати, що помічаєте зусилля партнера;
– проводити віртуальні побачення з чашкою кави або спільною вечерею;
– дарувати приємні дрібнички;
– носити фотографії;
– ділитися мріями про спільні справи після перемоги.
Намагатись сприймати вимушену розлуку лише як привід посумувати один за одним.
Насправді, з розлуки можна здобути і позитивний для стосунків досвід. Наприклад:
– Сім’ї переживають емоційне зближення. Посилилося почуття цінності одне одного. Якісно інший рівень стосунків, якого не було до війни.
– Більше розуміння та згоди. Багато пар дійшли консенсусів, та їхні цінності синхронізувалися, що до війни було рідкісним явищем.
– Відчуття, що ви є одне в одного, незважаючи на війну.
– Зруйновано будь-які хибні уявлення про шлюб. Деякі пари зізнаються, що жили в певних ілюзіях та очікуваннях щодо один одного. Але війна розвіяла багато ілюзій та показала, що реальні стосунки побудовані на підтримці та розумінні.
Які курси допоможуть зберегти стосунки на відстані під час війни?
НЛП — це справжній скарб з інструментів, які допомагають налагодити стосунки — як з самими собою, так і з іншими людьми.
Серед тренінгів, що пропонують Люди BDG є низка програм, які здатні допомогти впоратися з проблемою складнощів в стосунках під час війни та того, як пережити ці складнощі.
Проходити ці програми можна як разом, так і поодинці. Курс «Про_стосунки» — програма, що складається з трьох онлайн-занять, протягом яких люди зʼясовують своє місце в стосунках, чому вони побудовують їх саме так і ніяк інакше, що з цим можна зробити і чи взагалі слід щось з цим робити. Курс вчить ладити з собою (бо всі стосунки насправді починаються з вміння ладити з власною головою), вчить, як поводити себе у конфліктних ситуаціях, щоб зробити конфлікт конструктивним, а не просто добряче посваритись, вчить говорити про стосунки та проблеми в них, застосовуючи мовлення, а не читання думок.
Курс «Про_опори» — онлайн-програма з трьох занять, присвячена психологічним опорам — тобто тому, як знайти щось, за що можна вхопитись та спиратись, коли здається, що вхопитись немає за що; про те, як просити про допомогу, коли це потрібно, і як бути допомогою — коли це потрібно.
Тренінг з тілесно-орієнтованої терапії — справжня перлина серед тренінгів для пар. Тілесно-орієнтована терапія побудована навколо чогось, що кожен з нас має, але не цінує і не використовує належним чином, чогось, що на відміну від мозку, не обманюється хибними ілюзіями — наше тіло. Тренінг вчить перевіряти свої рішення та думки не лише за допомоги логічних обмірковувань та розрахунків, але і на тілесному рівні. Ідеально відвідувати «тілеску» разом із партнером — це відкриває суттєво інший рівень стосунків та довіри. Проте, за неможливості піти на тілеску разом — можна відвідати її самостійно і від цього теж буде багато користі.
Висновок
Довгострокова розлука впливає на всіх по-різному. Одні пари вирішують розлучитися. Але вони про це думали і до війни, і зараз щось лише підштовхнуло їх до фінального кроку. Інші перебудовують свою систему сімейних стосунків, орієнтуючись на спільні цінності, на кохання, на повагу та прийняття.
Конфлікти та суперечності у таких парах відходять на задній план. Діти переживають потрясіння, будучи позбавлені спілкування з батьками.
Батьки залишаються в Україні, а мами з бабусями виїжджають з дітьми за кордон. Змінюється вся система сімейних стосунків. Як ці зміни відображаються на членах сім’ї? Є пари, які обмірковують розлучення, оскільки емоційне виснаження сягає межі, вони завдають багато болю один одному, ранять один одного, але при цьому залишаються разом. Є ті, хто обирає працювати над собою та своїми стосунками, аби зберегти любов. До яких з них належите ви?
